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目前你聽過最搞笑的段子是什么?

1、我:“真羨慕你不費吹灰之力就能泡到妞,有什么秘決嗎?”哥們:“泡妞的確不用吹灰之力,但要費吹牛之力?!?/p>

2、女神:我要睡了。屌絲:哦,做個好夢,夢見我。女神:你這話真矛盾。

3、我問好友:“從她的男性朋友變成男朋友是什么感覺呀?!?/p>

他幽默的答道:“沒什么,只是從普通會員升級為VIP,享受更多服務(wù)與特權(quán),不過也要交納更多費用的?!?/p>

4、和妹子聊天,問她:“都說女人似花,男人如酒,那你說說我是什么酒?”

妹子玩著手機頭也不抬地回到:“二鍋頭。。。”

哥當(dāng)時就詫異了,會是什么意思呢?后來我哥通了,這TM是在說我二過頭呀!

5、有一個吸血奇人,拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血來。后來甚至發(fā)展到吸桌子也能吸出血。結(jié)果調(diào)查來調(diào)查去,終于發(fā)現(xiàn)這個人牙齦炎。。。

6、一個探險者在森林里迷路了,在里面瞎轉(zhuǎn)了兩天,終于遇到一個人,他高興的說:“謝天謝地,我迷路了兩天,今天終于遇到人了。”

那人道:“這有什么可高興的,我已經(jīng)迷路七天了?!?/p>

7、我:“老板,把這個三折的錢包多少錢?”老板:“1000?!?/p>

我:“這么貴,不是打三折嗎?”

老板:“這款不打折的?!?/p>

我:“這標(biāo)牌上寫的三折啊。”

老板:“哦,那標(biāo)牌說的是錢包的結(jié)構(gòu)。”

8、大家注意了,大街上有一些不法商販,打著賣水果的幌子販賣人體器官, 一定要提高警惕。

就在剛剛有人賣櫻桃,我嘗了嘗,當(dāng)我嘗到第100顆的時候,他壓低聲音問我:“你要臉嗎?”給我嚇得沒敢吱聲,太可怕了。

9、上班錯過公交,于是追著車跑。

一個騎著電動車的人在公車旁邊喊:“加油??!”我心底突然涌上一股暖流,剛想感慨這世界的美好。那人又接著喊道:“師傅快加油,別讓后面這逼追上了!”

10、在網(wǎng)上買了一條蛇,過了一個星期還沒發(fā)貨。就問賣家。賣家說:還沒抓到!

11、A:年終獎發(fā)了多少錢?

B:發(fā)個牙刷,你呢?

A:發(fā)個鏟鏟。聽說還有人發(fā)個錘子的,有發(fā)個毛線,發(fā)了個球的,發(fā)個雞毛的,發(fā)個鬼的。

12、公司年會,老板抱了個抽獎箱出來,說年終獎抽到什么給什么。我抽到的紙條上面畫著一部iphone,有些同事的是ipad和筆記本。大家都非常興奮。

最后,老板說道:“今年效益不好,也只能送大家這些了。希望大家珍惜我親手畫的畫,好好保存?!?/p>

13、一公司年終獎無錢可發(fā),于是年會上領(lǐng)導(dǎo)講話:我們發(fā)的不是錢,我們發(fā)的是情!員工明白了:領(lǐng)導(dǎo)一到過年就發(fā)情。

14、老板說今年年終獎每人一千萬!這個一千萬是:千萬別想有年終獎?

15、發(fā)年終獎了,哥們問我:“你們發(fā)了多少年終獎?”我:“辭海你見過吧?“

哥們:“艸,那么厚,真給力,那得多少錢埃” 我:“就跟買那書的錢差不多?!?/p>

16、今天在超市里聽見一個悲催的父親對他孩子說:“孩子,你今年壓歲錢拿的比我年終獎還多,怎么還讓爸爸給你付錢。。。?!薄?/p>

17、公司年會上,一個同事自告奮勇表演了詩朗誦。讀到“昔人已乘去,此地空余樓?!钡臅r候,老板問道:“黃鶴哪去了?”

他冷笑一聲,答道:“王八蛋老板黃鶴不發(fā)年終獎,帶著小姨子跑了。”

18、公司發(fā)年終獎的時候領(lǐng)導(dǎo)說:“公司今年收益不好,發(fā)不出太多的年終獎,只能發(fā)幾只雞給你們。你們帶回家去煲湯吧。”

然后他拿出一張紙,用筆在上面畫了一個圈后告訴我們:“這是大餅,我這叫畫餅充雞?!?/p>

19、? ?初員工動員大會上,我們的張廠長激動的拍著桌子說:“今年我要不讓你們拿到年終獎,我就不姓王! ”員工們都被感動了。

20、大家別再討論年終獎了,我記得初二政治課的時候,老師告訴我,獎金、紅利、職工培訓(xùn)等是資本家的變相剝削工具,是為了榨取更多的剩余價值。年終獎越少,說明你們被剝削的越少,你們才是公司的主人。

21、我問同學(xué),年終獎給了多少?

同學(xué):給個屁!

同學(xué):有個屁也不錯埃禮輕,味道重?。?/p>

22、梁山伯與祝英臺化成了一對蝴蝶,幸福地在一起了……后來他們怎么樣了呢?后來他們生了一堆毛毛蟲……

23、理發(fā)館碰一哥們,坐下后師傅問他洗不洗,他猶豫一下,答應(yīng)了,并且選了洗發(fā)水,師傅很認(rèn)真地把他頭洗了兩遍。

回到座位上,師傅邊為他擦干頭發(fā)邊問:“打算理個什么頭???”

這位仁兄對著鏡子端詳了半天,說:“剃個光頭吧……”

23、一青年作家到一老作家家里作客。閑談中,老作家隨手翻開一本雜志,指著上面的一篇小說,問青年作家:“看得懂嗎?”

青年作家有點難為情:“看不懂。”

老作家聽罷哈哈大笑,說:“我原以為自己看不懂是思想老化,你這年輕人也說看不懂,我就放心了?!?/p>

青年作家聽罷也哈哈大笑說:“我原以為自己看不懂是年幼無知,現(xiàn)在您老前輩也說看不懂,我也就放心了。”

24、妻子從丈夫杯里呷了一口伏特加,皺著眉頭說:“酒真難喝! ”

丈夫說,“可不是嘛,這么難喝你還嘮嘮叨叨,說我喝酒享樂呢! ”

25、病人:醫(yī)生,我舌頭弄破了,快給我治一下。醫(yī)生:舌頭怎么會破呢?病人:唉,酒瓶摔地上了。

26、有一個酒徒,每次飲酒必醉,醉了就到處嘔吐。一日酒醉,經(jīng)過一家公館門口,酒涌上來,便直向那門口吐去。

守門的喝道:“你這酒鬼,怎么對著人家門口吐?”

酒徒道:“誰叫你的門口正對我的口?”

守門人不覺失笑道:“我的門口做了很久,并不是今天才開來對你的口的?!?/p>

酒徒指著自己的嘴巴:“老子這口也有二十年了?!?/p>

27、有個酒鬼夢見得了一瓶美酒,他想把這酒燉熱了喝。當(dāng)他正跑進(jìn)廚房燉酒的時候,夢忽然醒了。

他非常懊悔,自言自語地說:“可惜剛才沒有早點趁冷喝掉! ”

28、酒逢知己千杯少,話不投機大口喝。

若要人不知,除非你干杯。

天藍(lán)藍(lán),海藍(lán)藍(lán),一杯一杯往下傳。

天上無云地下旱,剛才那杯不能算。

29、一個老頭因患中耳炎,乘公共汽車去醫(yī)院。途中,一青年在老頭的旁邊,聞到異味,罵道:“你這老頭子耳朵怎么這么臭啊.”老頭說:“因為它聽了臟話?!?/p>

30、倆男人酒吧喝酒,一男的說:我覺得我老婆不了解我,你老婆呢?另一個說:我不知道,沒有聽她提起過你。

31、早上唐僧醒來看見悟空暴死在地上,八戒和沙僧啜泣不止,忙問:“悟空怎么死了!”八戒邊哭邊說到:“師傅,你昨晚說夢話念了一晚上緊箍咒……

32、老師讓我們寫作文不能少于300字,:“早上去上學(xué)的路上看到一群羊在吃農(nóng)民叔叔曬的紅薯片,吃了一片又一片,吃了一片又一片,后來數(shù)數(shù)夠300字了,我把羊趕走了。。。”

33、第一次和客戶吃飯,出門前我媽媽提醒我說:“你最好只夾自己面前的菜,切不可伸長筷子,甚至站起來夾離自己遠(yuǎn)的菜,記得在外人面前,讓他們感覺你有素質(zhì)有修養(yǎng)?!?于是,整晚我只吃我前面的一盤菜。結(jié)果大家都在議論:“那女的誰啊?跟沒吃過肉似的,一盤肘子全被她造沒? ?!”

34、有一個人很笨總找不到工作。一天他到肯德基面試。經(jīng)理問:你有什么特長?他說:我會唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多選擇更多歡笑盡在麥當(dāng)勞...

35、小杜克央求哥哥“你去向媽媽要點錢,咱們兩個看電影去。”“要去你自己去,媽媽又不光是我一個人的”“可你跟媽媽認(rèn)識得早一些嘛!”

36、瞎子騎車帶結(jié)巴,結(jié)巴看路,忽見深溝,結(jié)巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人墜入溝中。

37、今天早上和老公聽音樂,老公突然放了個很響的屁,我白了他一眼,然后剛好音樂停了,我說:“接著放?。 崩瞎樇t了說:“哎呦,媳婦,這玩意不是說放就能放的,沒想到媳婦你好這口!”我滿臉黑線:“老娘說的是音樂!”

38、每次考試的前,我都對自己說:該開啟學(xué)霸模式了!可是總有另一個聲音提醒我:對不起,您的配置過低,無法運行該軟件!多么痛的領(lǐng)悟?。。?!

39、在學(xué)校里,是誰管你兒子,不讓他抽煙喝酒打群架?是他女朋友!在學(xué)校里,誰天天提醒你女兒加衣服,好好學(xué)習(xí),不跟別的男生多接觸?是他男朋友!所以,做為學(xué)生,我奉勸親愛的家長們,不要阻止孩子早戀!

40、我是過敏體質(zhì),早上起來發(fā)現(xiàn)腰部被蚊子咬了一口,腫了一大片,我非常害怕就去了醫(yī)院掛了一個皮膚科的專家號。醫(yī)生問:“怎么了,哪不舒服!”我擼起衣服就想讓醫(yī)生看說:“這有個紅包!”醫(yī)生趕忙把我衣服角蓋上說:“紅…紅包這事兒一會兒沒人再說哈!”我無奈的說:“不是,醫(yī)生,我這真的有個紅包啊!”醫(yī)生說:“噓~~小點聲……”

41、一天地理老師問同學(xué)門,河水向哪里流???一學(xué)生猛站起來唱到:大河向東流哎,老師沒理她,接著問:天上有幾顆星星???學(xué)生:天上的星星參北斗哎,老師氣急:你給我滾出去!學(xué)生:說走咱就走哎,老師無奈:你有病吧!學(xué)生:你有我有全都有??!

1.新婚之夜,新娘和新郎嘔氣。

新娘質(zhì)問:小青是誰?

丈夫一頭霧水,不明就里。

新娘說:你后背就紋了“小青”二字。

丈夫柔情的摟住妻子:

傻妞妞,讀高中時,在后背紋了個“情”字,現(xiàn)在長胖了,分開就變成“小青”了。

2.男人如果有私房錢,最好藏在股市里,

保證沒人發(fā)現(xiàn)。

到最后,連你自己都不知道錢到哪兒去了。

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